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不同意對方，並開始爭吵的時候，請訂下一條規則：一次只處理一個問題。這也包括對彼此的感受在內。記住，把感覺與問題區分開來，例如這樣說：「你剛才說的話，『我覺得』……。」而不要說：「你這樣說真的讓人很生氣。」

取自《重設你的人際邊界》

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作者在這邊的提醒，相當務實，也是處理關係議題的關鍵：也就是把問題與感覺分開來處理，感覺本身就是需要處理的一件事！

面對情緒事件，發生的事件本身，以及我們的解讀，最好都能拿出來做討論。這當然不容易，因為這牽涉到雙方有沒有足夠程度的自覺。自覺不夠的人，連自己是怎麼解讀的，都不一定搞得清楚。

所以之前才要談高我，沒有高我的概念，沒有在覺或覺察的狀態，內在的變化根本就諱莫如深。自覺不夠的人，還硬要在關係裡面談思緒與情緒，根本就是打迷糊仗！

翻舊帳之所以常阻礙溝通，是因為把眼前的問題複雜化。因此使用時間界線的重要性，在於幫助雙方的溝通能有務實的進展。

有些人講不過別人，就會一直用翻舊帳的方式，來扳回自己的面子。有些人要的其實不是溝通，要的不是雙方能攜手向前，而是想被人認同，或者是要別人改變但自己可以輕鬆做自己就好。通常這種人的自覺很弱，所以碰到只能保持心理距離，常糾纏容易浪費時間心神。

為了維護自己的面子，寧可犧牲關係和諧的人，實在不少啊……

所以界線這個觀念實在值得深入研究，界線不只是區分你、我，到最後，是連真實、虛妄都慢慢能分得開來。要完全看懂這位作者所說的界線，那平常靜心的經驗會有些幫助。

有一個簡單的方法，可以跟大家分享。就是我們在關係裡面，常有對應的角色，然後可以稱之為「我的」父親、「我的」小孩、「我的」丈夫…

想事情的時候，把「我的」去掉，變成「某某人的」，或者「別人的」，或者連所有格都去掉，單純留下角色本身，思考的角度會開始不同。其實，「無我」的練習，可以多一些平常心，那些詮釋與小劇場就可以稍停。

活在事實，大家會好過很多。活在想像，常常不小心墜入地獄。祝福您，能走到我們想去的地方！

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丟球就好，別連人一起拋

【喬治‧戴特】

某位病患曾說，他每次失控做出不想做的事，都會覺得很愧疚。然而，內疚感對他的戀愛關係沒什麼幫助，因為戀愛關係終究會因為他的爆發以及習慣性道歉而受損。那麼，要怎麼學會控制情緒不爆發，同時尊重自己與其他人的邊界？

正如上述所見，人類其實比自己認知的更像野生動物，原始反應會覆蓋理性思考。不過這只是在事件發生後，對行為的解釋，或者說是藉口。在此我想強調「解釋」和「藉口」之間的差別，因為經常會搞錯。

人類的反應是出於本能，或認為別人在同樣狀況下，也會出現相同反應。如果反應很正常，亦即所有人「應該」都是這種反應，那就不成問題；對方會認為你很正常。然而，如果你的反應不太正常，那麼問題並不出在引起你反應的事情，而是出在解讀事情的角度。

對事件的第一反應，是我們對所見所聞的解讀。反應行動其實是解讀之後的第二反應。根據觀感，我們會選擇行為，例如生氣、尖叫、跑開、痛罵等。這種實際行動是基於對周遭事件的認知，再透過外在影響與先前的經驗塑造出來的。

無論你的老闆、主管、同事、朋友、伴侶說了什麼或做了什麼，都是有跡可循的，而非憑空出現。其實問題不在於實際上聽到或看到「什麼」，而在於「誰」說了這句話或做了這件事。假設一個陌生人靠近你，說了你不喜歡的話，例如：「你是笨蛋嗎？」你的反應會跟好友說同一句話的時候一樣嗎？肯定不同。如果認識的人這樣說你，搞不好會更生氣，或認為只是朋友間的玩笑，甚至是親密的招呼語。

跟一個人關係越親密，問題就越複雜，因為對方說的話或做的事，背後會有更多理由。在思考陌生人的行為時，答案很簡單：「我有必要在乎嗎？」可是當我們質疑朋友的行為時，常常心裡面會想說：「他到底想說什麼？」

伴侶的所有行為都充滿了弦外之音。正因為有這種想法，所以才會引起爭吵和不滿。在這種情況下，我們不是在玩丟球，而是把另一半當成球在拋。

「玩球」表示你要專注於對方言行的本質，而不是「全世界就只有他會這樣說我」，或許他是唯一一個敢直接對你大聲說話的人；或者你們大小事都要吵，已經吵成習慣了。

在這種情況下，邊界概念尤其能幫助你分辨各自的問題，然後一次只處理一個問題、感受與狀況。你可以想像成一張待辦事項清單，否則的話，做早餐做到一半跑去洗車，然後洗到一半又跑去寫信，寫完信本來要繼續洗車，結果變成一邊打電話給朋友、一邊用吸塵器吸地毯……這樣似乎不太可能。

不同意對方，並開始爭吵的時候，請訂下一條規則：一次只處理一個問題。這也包括對彼此的感受在內。記住，把感覺與問題區分開來，例如這樣說：「你剛才說的話，『我覺得』……。」而不要說：「你這樣說真的讓人很生氣。」

說出了自己的感受和背後的理由，並不會受到他人的責備。把責任推給別人，只會更找不到正確的解決方案，並且引起新的爭吵。

如果對方控制了你的心情，那也能控制你心情恢復的時機；因此怒氣或悲傷的情緒，會持續到對方下次改變你的心情為止。雖然不明顯，但這種思考似乎導致了我們與愛人爭吵時的壓力，感覺好像對方有權左右自己的心情，而這種缺乏控制權的感覺，就會觸發潛意識的壓力反應。

但在此重申一個好消息：沒有人能強迫你傷心或改變你的感覺，所以只要你別想太多，就不會再度體驗到這種無助感。遇到衝突的時候，請抱持一個心態：生氣是你自己選的，不是別人害你的。你可以做出其他選擇，或者放棄選擇。

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以上文字取自
重設你的人際邊界：人不跨過心理邊界就無法互動，會孤單， 但邊界重疊又會受傷害，該怎麼拿捏?
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